COLD FEET

Hoy debía ser un día feliz. El día de la madre se celebra en las calles. Familias enteras que van llegando a casa de sus familiares para pasar un dia agradable, con los seres queridos agasajando a sus mamás... Como siempre mis hermanos y yo, mirando la felicidad desde la vereda de enfrente. Demasiada carga es difícil de manejar. Me desborda, me desmorona y me desestabiliza.
Como afrontar tanta crisis en todos los aspectos? Que pasa? Soy yo el problema? Me cuesta creer que tantos cosas de mi vida vayan mal a la vez, normalmente algo positivo hay para rescatar pero hoy no puedo ver nada...
Años de vivir en violencia psicológica evidentemente deja sus marcas. SErá esa la causa de no poder tener una relación, es entonces mi culpa? Estoy condenada por la situación que me tocó vivir, debe eso definirme de una manera tal que me paralice? Será la inmadurez hereditaria, aprendida? NO soy madura como para tener una relación, como para trabajar en algo que esté acorde a mi edad y mi capacidad, entonces que hacer.. osea para que sirvo. Me siento en un pozo sin salida, hundiendome cada día mas, procurando salir por momentos. Pero cada vez que creo que logro llegar casi a la salida, vuelvo a caer y cada vez la caída duele mas. Claro este intento permanente por salir me quita energías, me agota se me acaba la resistencia.
Sencillamente no entiendo, no logro entender la vida. NO puedo comprender para que estamos acá para pasar tantas situaciones desagradables. Mi corazón ya no resiste y siento que está demasiado herido, que no aguanta mas.
Mi mama no consigue estabilizarse emocionalmente y nos ataca, evidentemente nos afecta, el efecto dominó es inminente. Quisiera poder ayudarla a estar bien pero ese trabajo no lo puedo hacer por ella, es ella quien debe tener voluntad de estar mejor. EN síntesis, bajón numero uno mi casa es un desastre y hoy es el día de la madre, que tenemos para celebrar? Gritos, peleas, maltrato verbal...
En otro ambito de mi vida, el laboral y económico estoy en la inmunda. Treinta años y tener que estar viviendo de prestado es una verguenza. Mas que esto no me puede suceder, y aún así no puedo despegar. todo me da miedo, me paralizo no puedo actuar sencillamente no puedo. Entonces en este sentido también siento que estoy en un pozo. Bajón numero dos, lo económico y laboral no despega porque no puedo hacerlo despegar.
Mis relaciones personales son el tercer bajón. Me canse de estar sola y cada vez que alguien parece aproximarse es para causar una enorme desilusión a su paso. No puedo ver las señales? Estoy enviando señales equivocadas? Nuevamente la inmadurez juega en mi contra? Cual es el problema? Cuantas lecciones mas tendré que aprender hasta encontrar una persona con la que pueda tener una relación estable?
NO entiendo, sencillamente no entiendo. SErá que soy demasiado cómoda y quiero que todo se solucione en mi vida como por arte de magia? Pero porque a mucha gente parece irle tan bien sin taaaannnto esfuerzo. Juro que no les envidio solamente quisiera por un momento que las cosas dejen de ser tan pesadas para mi y mi familia.
Espero algún día poder entender la vida porque me queda rato en ella... POr hoy solo eso puedo decir. Hasta un nuevo contacto