COLD FEET

Hoy debía ser un día feliz. El día de la madre se celebra en las calles. Familias enteras que van llegando a casa de sus familiares para pasar un dia agradable, con los seres queridos agasajando a sus mamás... Como siempre mis hermanos y yo, mirando la felicidad desde la vereda de enfrente. Demasiada carga es difícil de manejar. Me desborda, me desmorona y me desestabiliza.
Como afrontar tanta crisis en todos los aspectos? Que pasa? Soy yo el problema? Me cuesta creer que tantos cosas de mi vida vayan mal a la vez, normalmente algo positivo hay para rescatar pero hoy no puedo ver nada...
Años de vivir en violencia psicológica evidentemente deja sus marcas. SErá esa la causa de no poder tener una relación, es entonces mi culpa? Estoy condenada por la situación que me tocó vivir, debe eso definirme de una manera tal que me paralice? Será la inmadurez hereditaria, aprendida? NO soy madura como para tener una relación, como para trabajar en algo que esté acorde a mi edad y mi capacidad, entonces que hacer.. osea para que sirvo. Me siento en un pozo sin salida, hundiendome cada día mas, procurando salir por momentos. Pero cada vez que creo que logro llegar casi a la salida, vuelvo a caer y cada vez la caída duele mas. Claro este intento permanente por salir me quita energías, me agota se me acaba la resistencia.
Sencillamente no entiendo, no logro entender la vida. NO puedo comprender para que estamos acá para pasar tantas situaciones desagradables. Mi corazón ya no resiste y siento que está demasiado herido, que no aguanta mas.
Mi mama no consigue estabilizarse emocionalmente y nos ataca, evidentemente nos afecta, el efecto dominó es inminente. Quisiera poder ayudarla a estar bien pero ese trabajo no lo puedo hacer por ella, es ella quien debe tener voluntad de estar mejor. EN síntesis, bajón numero uno mi casa es un desastre y hoy es el día de la madre, que tenemos para celebrar? Gritos, peleas, maltrato verbal...
En otro ambito de mi vida, el laboral y económico estoy en la inmunda. Treinta años y tener que estar viviendo de prestado es una verguenza. Mas que esto no me puede suceder, y aún así no puedo despegar. todo me da miedo, me paralizo no puedo actuar sencillamente no puedo. Entonces en este sentido también siento que estoy en un pozo. Bajón numero dos, lo económico y laboral no despega porque no puedo hacerlo despegar.
Mis relaciones personales son el tercer bajón. Me canse de estar sola y cada vez que alguien parece aproximarse es para causar una enorme desilusión a su paso. No puedo ver las señales? Estoy enviando señales equivocadas? Nuevamente la inmadurez juega en mi contra? Cual es el problema? Cuantas lecciones mas tendré que aprender hasta encontrar una persona con la que pueda tener una relación estable?
NO entiendo, sencillamente no entiendo. SErá que soy demasiado cómoda y quiero que todo se solucione en mi vida como por arte de magia? Pero porque a mucha gente parece irle tan bien sin taaaannnto esfuerzo. Juro que no les envidio solamente quisiera por un momento que las cosas dejen de ser tan pesadas para mi y mi familia.
Espero algún día poder entender la vida porque me queda rato en ella... POr hoy solo eso puedo decir. Hasta un nuevo contacto

Freak mind

A casi un año de mi regreso ya podría hacer algún balance desde que llegué a mi tierrita, o cualquiera pensaría eso... Bueno, la verdad es que hoy es un día particularmente confuso, tendría que mirar alguna suerte de carta astral o algo así para ver si los astros están alineados de alguna manera extraña porque definitivamente yo hoy me siento asi. Convengamos que es lunes y esos días nunca son bienvenidos, a pesar de que me encanta lo que hago en mi trabajo. He ahí la primera contradicción. Cosa rara en mi, a estas alturas ya no es novedad encontrar paradojas en mi vida. Es que supuestamente la vida está llena de ellas pero aún así esa explicación resulta un poco exigua para tanta confusión mental. Será que aún estoy en un estado alpha o betha o whatever del sueño y estas son reflexiones de mi sub conciente como algún sueño loco que al contarlo no tiene mucho sentido?? Espero que sí. La cosa es queridos lectores (como si fuera que existen muchos! jajaja) que hoy me levanté que ni yo me entiendo.
No sé si me gusta o no esto o lo otro, que hago, donde estoy, de donde vengo ni a donde voy. Por suerte tengo este pequeño espacio para hacer catarsis, y vale decir que buena utilidad le saco. Total acá escribo todo lo que se me antoja o lo que siento y es como si así canalizara la emoción del momento. En este caso es un estado total de ansiedad y confusión, porqué o hacia qué? Ni yo misma sé los motivos, pero algo será o quizás nada. Tal vez estoy acostumbrada a un sube y baja de emociones y al llegar cierta estabilidad mi organismo busca algo "desestabilizante" para sentirse "normal". Será que no estoy acostumbrada a la felicidad, a sentirme a gusto? OMG!! Esto es grave, o no tanto!? Habrá alguien en el universo, que comparta este tipo de incertidumbre?? Es que parece tan loco que ni me animo a compartirlo con nadie. En fin, espero se me pase en breve... No hay otra, creo yo. Mientras sigo con la rutina, buena para hacer olvidar las dudas. Arrivederci.... HAve a nice day :)

Como me describí a mi misma a los 28 años...

Alta, esbelta, elegante, (jajaa qué modestia!) simpática, alegre, siempre (o casi siempre) sonriente. Muy observadora, siempre estoy “mirando” a la gente. Un poco despistada y pachá a veces. Tímida y callada. Por momentos chistosa y payasa. Malhumorada casi todas las mañanas (mejor no preguntarme nada a esa hora del día). Comilona o glotona, soy como el personaje Magalí de la Turma de Mónica. Me encantan los deportes, actividad al aire libre, disfrutar de la naturaleza, el aire puro, el mar, el verde. Amo la vida con sus alegrías y tristezas. Para mí eso es la felicidad: ser conciente de que uno está vivo. Me encanta conocer las historias de las parejas que llevan mil años juntas, saber como conservan su amor a pesar del tiempo, la rutina y todo el tedio de la vida. Realmente me considero una persona afortunada, atesoro todas las experiencias de mi vida porque eso me hace, en parte, lo que soy hoy. Amo y adoro a mis amigos, son parte esencial de mí. Mi familia: aprendo a valorarla día a día, ahora más todavía con la distancia.

Despedida con Ingrid Icetex

Hicimos una despedida con Ingrid, del Icetex en Galería CAfé Libro del Barrio La Soledad de Bogotá. Pasamos una noche super agradable de salsa y merengue mientras escuchábamos al grupo Amazona, integrado exclusivamente por mujeres, que tocaba en el escenario. Estuvimos Ingrid (Icetex), Martha mi amiga, Víctor de Ecuador, Javier y yo. Víctor nuevamente el bailarín de la noche se llevó todos los elogios...

Mas de mi cumple

Mi Cumple 29

Pics

"Me levanto en tu fotografía
Cada dia invento una actitud
y aunque no se note el blanco y negro
Uh no me desespero
uso mi imaginacion
nadie tiene un pacto con el tiempo
ni con el rocio de la flor
si desapareces yo te encuentro
en la misma esquina de mi habitación

Cada dia que pasa te pienso y te vuelvo a mirar
cada cosa en su sitio el pasado el presente
en el polvo mis dedos se juntan
y quiero tenerte cambiando conmigo
no he movido tu foto ni el tiempo en los años
si me hablas de lejos procura avisarme temprano
y asi imaginarme
Que te tengo aqui.... "

Feliz cumple viejito, espero estés orgulloso de mi. :)